Четверг, 23.11.2017, 05:56
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Свежий анекдот, или очень смешная история. - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск по сайту
Мини-чат
Статистика

Украинский форум кролтководов
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 299«12345298299»
Форум » Свободное общение » Курилка » Свежий анекдот, или очень смешная история.
Свежий анекдот, или очень смешная история.
Саша_ВознесенскДата: Вторник, 01.02.2011, 12:28 | Сообщение # 31
Группа: Удаленные





Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.

Примирение с любимой после ее измены похоже на хрустальную вазу, склеенную из осколков: пользоваться ею еще можно, а любоваться - уже нет.

Лучшее средство от любви с первого взгляда - второй взгляд.

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только тех мужчин, которых любит. Поэтому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.

Крепость, которая ведет переговоры, очень близка к сдаче.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

Если Вас жена окликнула ночью чужим именем, откликайтесь, Вам понравится.

Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

В основе так называемой щедрости лежит тщеславие, которые нам дороже всего, что мы дарим. (Ларошфуко)

Женщина обманывает мужчину, когда описывает ему прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает ей будущее.

Чем грандиознее ложь, тем легче ей готовы поверить.

Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны. (Ларошфуко)

То, что называют женской хитростью, на деле - лишь мужское простодушие.

Разврат — секс, в котором ты не участвуешь.

Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.

Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

Самая чистая любовь - это та, которая после бани.

Ничто так не прибавляет сил противнику, как нанесенная ему обида.

Женщина воспринимает мужчину как друга, если он не в состоянии добиться большего (Ницше)

Никто не становится другом женнщины, если может быть ее любовником (Бальзак)

Прекрасным можешь ты не быть, но производить впечатление ты обязан

Истинное знание - знание причин.

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.

У одних полушария прикрыты черепной коробкой, а у других – штанами

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. Мэрилин Монро

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

Отдам концы в хорошие руки

Хочешь узнать, что говорят о тебе знакомые? Послушай, что они говорят о людях, которые лучше тебя.

Сила тяжести над диваном в 2 раза больше!

Не стремитесь быть незаменимыми: если Вы не можете быть заменены, Вы не сможете продвинуться вверх.

Нет более эффективного способа сделать секрет общеизвестным, чем сказать: "не говори это никому".

Пессимист никогда не разочаровывается.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Арифметическая прогрессия — когда каждый следующий член дольше предыдущего

Без женщины как без рук. Зато с руками — как с женщиной!

Джентльмен всегда пропустит вперед даму, а донжуан не пропустит ни одной

“Я не обманул, я всего лишь изменил правила!”

Для женщины важны не красивые ноги, а умение ими пользоваться

Если Вы не можете сделать это хорошо, сделайте это выглядящим хорошо.

Жизнь – это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Зеркало - примитивный прибор, с помощью которого женщина опаздывает на свидание.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

Мужчина одевает женщину с головы до ног за право раздевать ее.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Почему вымерли мамонты? Потому что их не трахали папонты

Женился сам - останови товарища.

Выпивка без торжественного начала теряет свое воспитательное значение.

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

Цитата из народа: тормозов девушки не любят, поэтому я решил стать гомосексуалистом.

Нет худа без добра. Украл добро - будет худо.

Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных!"

Я вчера подал нищему 100 баксов. И добавил: "Больше не роняй!"

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Девушка - как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

В чем сходство между телевышкой и женскими ногами? Чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

- Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.

Какая разница между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.

Роя яму другому, не забудь с собой лестницу

Cамое обидное - когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого

Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили

Ум помогает выжить, но мешает жить

Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что есть люди, которые трезвея не становятся умными

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения

Говорят, что у каждой красивой женщины обязательно есть две болезни: мания величия и мания преследования

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая

...красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский...

Пристаешь - хам, не пристаешь - придурок

Не было еще гения без некоторой доли безумия.

Ложные друзья, подобно тени, следуют за нами по пятам, пока мы ходим на солнце, и тотчас же покидают нас, как только мы вступаем в тень.

Сколько человека не воспитывай, он все равно хочет жить хорошо.

Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду.

Старость - это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.

Ценность вещи определяется удовольствием, которое она может доставить.

В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"

 
LanaДата: Вторник, 01.02.2011, 23:26 | Сообщение # 32
Группа: Друзья
Сообщений: 186
Репутация: 5
Статус: Offline
saha48 БРАВО!!! up up up yes yes yes
 
Саша_ВознесенскДата: Среда, 02.02.2011, 08:28 | Сообщение # 33
Группа: Удаленные





Сын пишет маме: Мама у меня родился ребёнок, но у моей жены не было молока, и его кормила негритянка, и от этого он почернел. Мама отвечает сыну: сынок, когда я тебя родила, у меня тоже не было молока и кормила тебя коровьем молоком. Но рога у тебя выросли только на 25году жизни!
 
SergeyDneprДата: Среда, 02.02.2011, 13:22 | Сообщение # 34
Группа: Друзья
Сообщений: 1152
Репутация: 101
Статус: Offline
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
 
Игорь69Дата: Среда, 02.02.2011, 19:45 | Сообщение # 35
Группа: Удаленные





Доброго здоровья! Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Застрял мужик в лифте, нажал кнопку вызова диспетчера, и слышит:-"Якщо ви хочете розмовляти українською - натисніть 1, если хотите разговаривать на русском- нажмите 2". Он не долго думая нажимает 2 и слышит:" - Ну що москалику, застряв?"
 
Саша_ВознесенскДата: Среда, 02.02.2011, 21:04 | Сообщение # 36
Группа: Удаленные





Две школьницы-подружки после физкультуры моются в душе одна говорит посмотри моя "обезьянка " уже волосами обросла вторая посмотрела и говорит подумаеш моя уже бананы хавает
 
Игорь69Дата: Четверг, 03.02.2011, 17:46 | Сообщение # 37
Группа: Удаленные





Доброго здоровья!
На уроке анатомии учительница показывает на таблице мужской член и спрашивает:
-Как по-латыни называется этот орган?
Машенька поднимает руку:
-Пенис.
Вовочка: -А у моего папы их два!
-Не может быть!
-Может! Маленьким он писает, а большим - нашей гувернантке зубы чистит!

Интелегентная семья в составе папы, мамы и сыночка, накопив деньжат, решили отметить семейный праздник в ресторане. Но, ознакомившись с ценами, смогли заказать себе только по порции салата . За соседним столиком сидит крутой, и его стол ломится от разных деликатесов. Пацан то и дело поглядывает на всю эту роскошь. Крутой заметил и говорит:
-Слыш, мамаш, давай сюда мальца, я угощаю!
-Спасибо, он сыт...
-Пусть не ссыт, пускай поест!

Если расходную накладную скрутить трубочкой, набить планом и покурить,- она может стать отличным приходным документом!

Если кролика неделю не кормить, то он можнт проглотить удава. А если его к тому же на месяц отстранить от самки, то удав пожалеет, что его не проглотили!

 
LanaДата: Воскресенье, 20.02.2011, 14:12 | Сообщение # 38
Группа: Друзья
Сообщений: 186
Репутация: 5
Статус: Offline
Жена приносит домой бутылку коньяка,ставит в бар, говорит мужу: Видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны, говорит: Видела? Будет висеть до 8 марта!
 
zayats_sДата: Воскресенье, 20.02.2011, 17:10 | Сообщение # 39
Группа: Друзья
Сообщений: 1742
Репутация: 116
Статус: Offline
hands hands hands
 
Игорь69Дата: Понедельник, 21.02.2011, 17:22 | Сообщение # 40
Группа: Удаленные





На биофаке зачёт по птицам. Преподаватель показывает на чучело птицы и спрашивает:
-Как называется эта птица?
Один студент:
-Выродок!
Второй:
-Отморозок!
Преподаватель в гневе:
-Идиоты! Зимородок это!!!!!!!

Добавлено (21.02.2011, 17:22)
---------------------------------------------
Чукотский шаман начал хамить в очериди, в результате чего пропустил несколько ударов в бубен.

 
shevaДата: Вторник, 22.02.2011, 23:28 | Сообщение # 41
Группа: Удаленные





thumb Учит папа-кролик сына-кролика, как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
 
tolianchik77Дата: Вторник, 22.02.2011, 23:44 | Сообщение # 42
Группа: Друзья
Сообщений: 6572
Репутация: 514
Статус: Offline
thumb hands hands hands
 
МарусяДата: Пятница, 25.02.2011, 11:01 | Сообщение # 43
Группа: Друзья
Сообщений: 646
Репутация: 22
Статус: Offline
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
 
ovcharukДата: Пятница, 25.02.2011, 11:11 | Сообщение # 44
Группа: Друзья
Сообщений: 2757
Репутация: 180
Статус: Offline
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.

 
МарусяДата: Пятница, 25.02.2011, 11:20 | Сообщение # 45
Группа: Друзья
Сообщений: 646
Репутация: 22
Статус: Offline
hands hands hands king
 
Форум » Свободное общение » Курилка » Свежий анекдот, или очень смешная история.
Страница 3 из 299«12345298299»
Поиск:
Copyright krol.org.ua ©2010-2017