Четвер, 04.06.2020, 06:58
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Свежий анекдот, или очень смешная история. - Сторінка 4 - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта
Форма входа
Логін:
Пароль:
Поиск по сайту
Мини-чат
Статистика
УніКрол-найкраща якість, найнижчі ціни!
Украинский форум кролтководов
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Свободное общение » Курилка » Свежий анекдот, или очень смешная история.
Свежий анекдот, или очень смешная история.
SergeyDneprДата: П`ятниця, 25.02.2011, 11:43 | Сообщение # 46
Группа: Друзья
Сообщений: 1152
Репутация: 101
Статус: Offline
Прикрепления: 2707749.jpg(60.3 Kb)
 
ovcharukДата: П`ятниця, 25.02.2011, 12:14 | Сообщение # 47
Группа: Друзья
Сообщений: 2757
Репутация: 180
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
Игорь69Дата: Четвер, 03.03.2011, 19:50 | Сообщение # 48
Группа: Видалені





-Куме, а Ви поїзда бачили?
-Е! Я його навіть їв!
 
LanaДата: Четвер, 03.03.2011, 21:01 | Сообщение # 49
Группа: Друзья
Сообщений: 186
Репутация: 5
Статус: Offline
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

*****
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- простите мэм, но я заехал в свой гараж...

 
shevaДата: Четвер, 03.03.2011, 21:22 | Сообщение # 50
Группа: Видалені





biggrin hands
 
LanaДата: Неділя, 06.03.2011, 14:41 | Сообщение # 51
Группа: Друзья
Сообщений: 186
Репутация: 5
Статус: Offline
ЛЮДИ! НУ ЧТО Ж ВЫ ВСЕ ТАКИЕ СЕРЬЕЗНЫЕ, А??? hello

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."
***
Один мужик решил побыть В РОЛИ ЖЕНЫ на 8 Марта. Проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
***
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!
****
Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"

 
Игорь69Дата: Неділя, 06.03.2011, 19:24 | Сообщение # 52
Группа: Видалені





Доброго здоровья! Может и скушные но не все.
Накануне 8 марта жена мужа распрашивает: - Что ты мне подаришь на 8 марта?
-Отстань.
-Ну пожалуйст скажи.
-Линейку.
-Какую линейку, зачем?
-Будешь ху.... мерять, что подарила на 23 февраля.
 
krolikrexДата: Неділя, 06.03.2011, 22:48 | Сообщение # 53
Группа: Друзья
Сообщений: 2569
Репутация: 106
Статус: Offline
СВЄТА, ІГОРЬ biggrin biggrin ok hands hands hands hands

михаил-Гайсин.0679089061,
 
ovcharukДата: П`ятниця, 25.03.2011, 21:10 | Сообщение # 54
Группа: Друзья
Сообщений: 2757
Репутация: 180
Статус: Offline
Немного ЮМОРА!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в

третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору

и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я

проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя

хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем

он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня

свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (огонь)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я

сам ответил неправильно!

 
SergeyDneprДата: П`ятниця, 01.04.2011, 14:14 | Сообщение # 55
Группа: Друзья
Сообщений: 1152
Репутация: 101
Статус: Offline
Просыпается мужик с дикого бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью"!
Мужик подумал: "Слава Богу, что не сегодня!" booze
 
sahon61Дата: П`ятниця, 01.04.2011, 20:34 | Сообщение # 56
Группа: Проверенные
Сообщений: 735
Репутация: 91
Статус: Offline
один не руский говорит другому, послушай Гога, Пушкин был летчик, откуда ты знаешь, видишь на книге написано Пушкин АС

Добавлено (01.04.2011, 20:24)
---------------------------------------------
Какое качество вы особенно цените в мужчинах?-

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ
ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог!
ОНА: -Может, мне уйти?
ОН: -Нет, даже не думай об этом!
ОНА: -Ты меня любишь?
ОН: -Конечно!
ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: -Будешь меня целовать?
ОН: -Буду!
ОНА: -Будишь меня бить?
ОН: -Ни в коем случае!
ОНА: -Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ

Добавлено (01.04.2011, 20:25)
---------------------------------------------
Какое качество вы особенно цените в женщинах?-

Умение пользоваться инструкцией банкомата
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Добавлено (01.04.2011, 20:27)
---------------------------------------------
Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б…, иметь большую Ж… и крепко держать Х…
Примечание: Б… - бабушкой; Ж… - жилплощадь; Х… - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная

Добавлено (01.04.2011, 20:28)
---------------------------------------------
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:

ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Добавлено (01.04.2011, 20:33)
---------------------------------------------
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Добавлено (01.04.2011, 20:34)
---------------------------------------------
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


http://sahon.jimdo.com/
 
LanaДата: П`ятниця, 01.04.2011, 20:51 | Сообщение # 57
Группа: Друзья
Сообщений: 186
Репутация: 5
Статус: Offline
biggrin yes up up up
 
sahon61Дата: П`ятниця, 01.04.2011, 21:47 | Сообщение # 58
Группа: Проверенные
Сообщений: 735
Репутация: 91
Статус: Offline
ну если понравилось тогда еще чуток юмора

Надев на безымянный пальчик обручальное кольцо, приготовьтесь к тому, что:
Жена всегда права!
Жена не отдыхает - жена спит с мужем
Жена не ест - жена считает калории
Жена не пьет - жена составляет компанию
Жена не флиртует - жена оценивает свои возможности
Жена не кричит - жена высказывает точку зрения
Жена не лжет - жена маневрирует

Мужчины! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на неё не проживешь
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Кто последний тот и папа.

Взятку сексом не испортишь.

Кончил мимо – гуляй смело.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то, ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу значительно вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.


http://sahon.jimdo.com/
 
bi_baДата: П`ятниця, 01.04.2011, 22:58 | Сообщение # 59
Группа: Видалені





Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Добавлено (01.04.2011, 22:58)
---------------------------------------------
Lana,

Quote (Lana)
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

ай спасибо я чуть не уписался lol thumb
 
foxДата: П`ятниця, 01.04.2011, 23:42 | Сообщение # 60
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Репутация: 14
Статус: Offline
ох и насмешили biggrin

сергей
 
Форум » Свободное общение » Курилка » Свежий анекдот, или очень смешная история.
Пошук:
Зробити безкоштовний сайт з uCozCopyright krol.org.ua ©2010-2020